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Il faut se rendre à l’évidence, ce n’est plus possible de faire semblant. Nous avons un passé en commun - et pas n’importe lequel. Nous avons quand même failli nous marier, ce n’est pas quelque chose d’anodin. Et de toute évidence il y aura toujours quelque chose entre nous. Cette attirance mutuelle qui nous pousse constamment l’une vers l’autre. Celle-là même qui nous a fait déraper la dernière fois dans les vestiaires. La situation n’est plus vivable en l’état. Ça ne sert à rien de continuer à le nier ou de forcer le destin à essayer de rester amies. L’amitié platonique et sans aucune ambigüité n’est définitivement pas faite pour nous. « Je comprends. » Il vaut peut-être mieux que nous prenions chacune nos distances pendant qu’il en est encore temps. Avant que la situation ne devienne hors de contrôle - si ce n’est pas déjà le cas. « Est-ce que tu penses qu’on devrait faire comme si nous étions des inconnues, ou presque ? Seulement des vagues connaissances. » Je hoche un peu la tête, le constat est assez évident. C’était beaucoup plus facile pour moi de ne plus penser à elle et d’essayer d’aller de l’avant quand elle ne faisait plus du tout partie de ma vie. Alors même si c’est dur, même si ça risque de faire mal, encore, c’est sans doute la meilleure des solutions. « C’est peut-être ce qu’il y a de mieux à faire. » Ma voix se brise légèrement au fil des mots alors que mon cœur se serre violemment dans ma poitrine. Pourquoi j’ai l’impression que je suis en train de rompre avec elle ? « Il faut qu’on arrête. » Ajoutais-je tentant moi-même de me convaincre. « Je peux au moins garder ce bar ? » Je hausse un peu les épaules. Bien sur qu’elle peut continuer de venir ici, ce bar n’est pas à moi. Et ça ne change rien au fait que je reste contente que l’endroit lui plaise. Peut-être que nous serons amenées à nous recroiser, ici ou ailleurs. Ou peut-être pas. « Je suis désolée Blake, pour tout, même si tu le sais déjà. » Une boule vient se loger au fond de ma gorge alors que mon regard se plante dans le sien. « C’était quand même sympa d’essayer... » Effectivement, nous aurons au moins eu le mérite d’essayer. Même si ça a été un énorme fiasco. « C’est moi qui suis désolée... » Je suis presque autant fautive qu’elle dans toute cette histoire. C’est moi qui suis à l’origine de notre rapprochement de la dernière fois, et c’est moi qui ai continué de faire de la merde ce soir encore. Je m’en veux, par rapport à elle mais par rapport à Morgan aussi. Je m’en veux à moi-même surtout, parce que je suis en train de faire du mal à tout le monde. Je la regarde une dernière fois avant de tourner les talons et de quitter les toilettes, le cœur lourd. J'ai envie de partir, vite. Pour me réfugier chez moi. Seule. Après ce qu'il s'est passé, je n'ai pas le coeur à prolonger la soirée.

Je n'arrive plus à me suivre moi-même. Une seconde je suis là à la détester de tout mon être, me rappelant tout le mal qu'elle a pu me faire par le passé, et la seconde d'après je meurs d'envie de venir l'embrasser et sentir à nouveau le goût sucré de ses lèvres. Qu'est-ce qui ne tourne pas rond chez moi ? Y'a vraiment un problème. Et ce problème, c'est elle. Je crois que je suis tout bonnement incapable de faire preuve de discernement avec Dylan. Mes sentiments passés pour elle - ou peut-être même présents, viennent tout fausser. Tout est à remettre en question, et je ne sais plus vraiment à quoi je peux me fier. « Tu t’es disputée avec Morgan ? C’est ça ? » Je hoche un peu la tête pour confirmer, un peu honteuse. Parce que je suis bien consciente que mon acte est parti d'une connerie totalement impulsive. Sorti du contexte, ça ne veut absolument rien dire. Et pourtant, j'ai l'impression que mon cœur en crie toute sa vérité. C'est ça le putain de paradoxe auquel je suis confrontée depuis des semaines. Et le pire c'est que je n'arrive même plus à savoir discerner le vrai du faux. Je ne sais pas ce qui se passe dans ma tête, je n'arrive pas à l'expliquer. Et pour être totalement honnête, je ne sais même plus réellement ce dont j'ai envie. « On ne va pas y arriver je crois. » Je relève la tête, croisant son regard, sans trop savoir où elle veut en venir. « Ce truc d’être amies. C’était peut-être débile de croire qu’on peut y arriver. Non ? » Avec le recul, oui, ça l'était. C'était complètement stupide de croire qu'il serait possible pour nous de mettre de côté le passé pour essayer de retrouver un semblant d'amitié. « Pourtant je voudrais qu’on puisse, mais ça ne sert à rien de se voiler la face. On s’attire puis on se repousse… C’est juste pas jouable de faire semblant Blake. » Le chaud et le froid. Les hauts et les bas. Elle a raison. C'est un peu les montagnes russes depuis nos retrouvailles. Autant entre nous que dans mon cœur. « Tu as raison, c'était stupide. » Je secoue un peu la tête comme résignée. « Je ne sais pas ce que je veux. » Ouais, ça, je pense qu'on l'avait tous compris. Je me perds moi-même entre mes paroles, mes actes, et ce que mon cœur me pousse à faire. Le cœur a ses raisons que la raison ignore comme on dit. « Mais je sais ce que je ne veux pas. » L'alcool aidant, les mots commencent à se délier de mes lèvres sans que je puisse réellement en avoir conscience. Il n'y a plus vraiment de filtre à présent. « Je ne veux pas être amie avec toi. Je suis incapable de l'être, c'est juste pas possible... » Je ne peux pas simplement être amie avec elle. Il y aura toujours une partie de moi qui restera bloquée dans le passé. Comme si cette ambiguïté entre nous sera inconsciemment toujours là. « Je peux pas. » Un élan de lucidité qui me pousse finalement à admettre la vérité. Peut-être serait-il mieux pour nous deux qu'on s'en tienne là ?

J'essaye de boire pour oublier. Pour chasser ces vieux démons de mon esprit. Ces pensées qui me ramènent sans cesse vers cette étrange culpabilité qui me ronge... vers elle surtout. Dylan. Mais j'ai l'impression que rien ne pourra réussir à me l'enlever de la tête. Quoi que je fasse, où que je sois, c'est à elle que je pense. Encore plus quand je sais qu'elle est là, pas loin. Au même endroit que moi. A quelques mètres tout au plus. Rien que cette idée me rend dingue. Mais il y a Morgan, et je n'ai pas le droit de merder. Pas une nouvelle fois. Alors je bois et tente de prendre sur moi. Sauf que l'alcool n'est sans doute pas la meilleure des solutions. Pas dans ce genre de situation, pas comme ça. Mais je suis plus assez lucide pour en prendre conscience, c'est justement ça le problème. Je m'engueule avec Morgan pour des conneries et trouve le malheur de recroiser le regard de mon ex. Aie aie aie. Ça, c'est pas bon. Je ne réfléchis pas et m'éclipse pour la rejoindre alors qu'elle est en train d'aller aux toilettes. Je sais pas ce que je fais, ce qui me prend, mais c'est plus fort que moi. J'ai besoin de la voir, d'être avec elle. Comme si j'étais attirée à elle comme un putain d'aimant. Pourquoi arrive-t-elle encore à avoir ce genre de pouvoir sur moi ? C'est pas humain... et voilà comment je me retrouve les lèvres scellées aux siennes, derrière cette porte close. Je ne profite même pas de ce baiser, tout aussi surprenant qu'il soit. Et pourtant, il réussit quand même à me faire sentir mieux pendant l'espace d'une seconde. Je ne pense plus à rien. Mais cette sensation est malheureusement éphémère. Dylan me repousse, et le pire c'est que c'était à prévoir. A quoi d'autre aurais-je bien pu m'attendre ? C'était un geste impulsif de ma part. « Qu’est-ce que tu fais ? » Je passe nerveusement les mains sur mon visage en secouant légèrement la tête. « C’était une connerie la dernière fois, c’est bien ce que tu as dit. » C'est vrai, c'était une connerie. Alors pourquoi je me retrouve de nouveau là face à elle ? « C’est déjà fini les efforts pour vous donner une nouvelle chance ? Il s’est passé quoi ? » Je soupire un peu avant de lever les yeux au ciel. « Parles moi Blake. » Pour lui dire quoi au juste ? Qu'elle est en train de me rendre complètement dingue au point de faire n'importe quoi ? Parce que concrètement c'est un peu ça. Je fais de la merde, et je suis incapable de m'en empêcher. Je viens de piéger mon ex dans les toilettes pour l'embrasser alors que ma petite-amie est encore dans la pièce voisine. Qu'est-ce qui ne tourne pas rond chez moi ? « Je sais pas Dylan, je sais plus. » Je sais pas si c'est l'alcool qui est en train de me monter au cerveau, mais là c'est la merde. « Je suis perdue. » Je baisse le regard en direction du sol avant d'ajouter, un peu honteuse. « Je suis désolée... » Oui parce que ce n'était pas très intelligent de ma part. De l'accuser comme j'ai pu le faire tout à l'heure, puis de venir me jeter sur elle comme ça juste après. Honnêtement je ne sais plus bien ce que je fais.