love yourself to love better.

Depuis que j’avais croisé à nouveau le chemin de Leslie, je semblais complètement perdu. C’était un peu comme pénétrer dans une forêt sombre et ne pas trouver mon chemin, ne pas même voir l’éclat de la lumière du soleil à travers l’épais feuillage des arbres qui m’entourent. Tout est noir. Tout est silencieux. Tout est vide. Ne reste que la rage, ne reste que la haine. Ne reste que la violence qui m’incendie les veines. C’est comme un torrent de lave qui me brûle la peau, me calcine les os, ne laissant derrière lui qu’un peu de cendres encore rougeoyantes. Ne laissant derrière lui qu’un peu plus de ruines encore sur les fondements d’une vie que j’ai tant espéré reconstruire. J’ai tant frappé contre la machine de Imelda que je me suis blessé les poings ; j’ai tant hurlé que je me suis déchiré les cordes vocales. Et j’ai tant rêvé de lui que le sommeil me fuit désormais. J’ai revu ses mains sur moi, j’ai revu ses sourires. J’ai revu ses yeux qui brillaient. Et tous les mots qu’il me susurrait à l’oreille autrefois, tous ces mots auxquels j’ai cru – toutes ces promesses auxquelles j’ai tant voulu m’accrocher pour ne plus m’effondrer, pour ne plus avoir peur. Pour ne plus avoir honte aussi. Et j’ai l’impression que chaque matin, mon corps est un peu plus lourd, un peu plus douloureux aussi. Je me traîne, telle une âme en peine échappée des Enfers sans espoir de rédemption ; j’erre, le cœur comme une pierre dans ma poitrine qui m’empêche de respirer.

J’avais oublié ce que ça faisait de vivre avec cette épée de Damoclès sur ma tête. J’avais oublié ce que ça faisait de sentir le danger qui court sur ma peau comme un serpent s’enroulant autour de moi. J’ai fait quelques recherches, dans l’intimité de mon appartement, sur le traumatisme que j’avais vécu. Je savais pourtant ce qu’il en était – c’était mon métier de tous les jours. J’aurais pu mettre des mots sur ce que j’avais enduré, ce que j’endurais encore aujourd’hui – c’était les mêmes mots que j’utilisais lorsque je me trouvais face à une victime. Et ces réunions, des milliers de fois, j’en avais donné l’adresse en priant pour que ça puisse les aider – au moins un peu. Alors il m’a été facile de trouver cet endroit, de trouver la date et l’heure de la prochaine réunion. Il a été plus difficile de m’y rendre. D’accepter le fait que je sois dans le besoin de parler de tout ça, après toutes ces années de silence. Mais quand j’ai vu qui la présidait, j’ai cru que mon cœur allait s’arrêter de battre et sortir de ma poitrine pour s’échouer à terre. C’est d’abord sa voix, basse et langoureuse, que j’ai reconnue ; puis, j’ai relevé les yeux et il était là. Leslie. J’ai avalé ma salive, pétrifié, sans savoir si je devais rester ou bien partir. Mais si je partais, alors il me verrait. Et j’avais peur que, s’il me voie, alors il chercherait à me retenir. Je suis resté assis sur mon siège soudainement inconfortable, le dos trop droit et caché derrière quelques autres personnes certainement ici pour la même chose que moi. Mais maintenant qu’il cherche à entamer la discussion, je ne sais pas ce que je fais là. Je ne sais pas pourquoi je suis resté là. « Une relation consentie entre deux individus qui s’estiment et se respectent de manière égale. » Ma bouche est sèche et j’ai une sueur glacée qui dégringole le long de mon dos. Mon ton a été plus dur que je ne l’avais souhaité, un peu comme si, dans mes paroles, il y avait un reproche déguisé. Bien sûr que notre relation n’avait pas été saine. Basée sur des mensonges, du chantage et construite sur des faux-semblants, on avait chacun utilisé l’autre. Si Leslie m’avait manipulé pour me mettre dans son lit, j’avais cherché auprès de lui une personne que, jamais, je n’aurais. « Il faut d’abord apprendre à être bien avec soi-même avant de rechercher la compagnie d’autrui, je continue après m’être bruyamment raclé la gorge. Sinon la relation sera caduque parce qu’on ressentira toujours le besoin de l’autre sans être capable d’exister par soi-même. »