Play it cool ft. Clyde Erskine

Le dossier tremble entre mes doigts. Non, ce sont mes mains qui tremblent. Je finis par le refermer et le poser à plat sur le bureau, j'en ai assez lu. Je me prends la tête entre les mains. Je suis dans une merde noire. Jamais je n'aurais pensé qu'un truc pareil m'arrive à moi ! Je n'ai jamais rien fait de mal, rien de ce genre en tout cas. Les autres, ça leur pendait au nez. Et je suis bien content qu'ils aient été punis pour leurs actions. Du moins je le serais vraiment si maintenant ça ne me retombait pas dessus. C'est vraiment la pire des époques pour être producteur de série télé. Je soupire, la tête toujours entre les mains. Rien n'est encore officiel. Un ou deux tweets. Deux ou trois rumeurs. Un appel menaçant. Rien de bien grave. Pour le moment. Mais j'ai vu comment ça a dégénéré pour les autres. Autant certains continuent d'exercer, autant je ne sais pas si j'en serais capable si ça arrive à la même ampleur. Mais il faut que je me concentre sur les faits. Pour le moment il n'y a rien, et de toute façon il n'y a rien eu. En partant de ce principe là, je ne risque rien. Excepté du point de vue de l'opinion publique, qui risque de se mettre à boycotter les programmes que je produis. Autant pour moi je m'en fous, c'est pour les acteurs, les scénaristes, les réalisateurs, les cameramans, tous les autres qui bossent sur ces projets. C'est pour eux que je m'inquiète et que, malgré mon innocence, je m'en veux. Et je suis en colère. Je n'arrive pas à croire ce que certaines personnes sont prêtes à dire ou faire dans le but de gagner de l'argent. Quitte à exploiter la détresse des autres. J'ai envie de tout casser dans ce foutu bureau. Je voudrais le balancer du dernier étage mais évidemment les fenêtres ne s'ouvrent pas. Pour éviter les suicides. Journée de merde.

L'appel de César me fait tout oublier. En décrochant je suis un peu sur les nerfs, j'ai sûrement un ton dur et cassant, ou peut-être est-ce dans ma tête. Ce qui est certain c'est que lorsqu'il me propose de le rejoindre plus tard à la plage à Santa Monica, mon ton s'adoucit. Un sourire vient même se plaquer sur mes lèvres. J'accepte sans même y réfléchir et je raccroche. Ce n'était peut-être pas une bonne idée en fin de compte. Je suis sur la sellette et je ne trouve rien d'autre à faire qu'aller rejoindre un petit jeune qui a la moitié de mon âge à tout casser. Pourtant je ne peux pas m'empêcher de me réjouir et je me force à reléguer ces soucis qui me menacent au second plan. Je passe donc le reste de la journée à me voiler la face. Je me concentre sur des dossiers, je passe quelques appels pour organiser quelques réunions pour différents projets. J'étudie les propositions pour plusieurs nouvelles séries télé. Sur une cinquantaine de projets j'en retiens quatre. Je demande à ma secrétaire de rédiger un mail de refus pour les projets non retenus, je m'occupe des quatre autres. D'autres réunions à organiser... Finalement mon boulot me fait tout oublier. Quand je lève les yeux, je remarque que je suis déjà en retard. Je range les projets retenus dans ma serviette en cuir noir, j'y range quelques dossiers en plus. Je ne me fais pas d'illusion, je vais probablement passer la nuit avec mes dossiers. Je ferme mon bureau à clé, je salue ma secrétaire qui tape frénétiquement sur son clavier. Je lui adresse un petit sourire, je lui dit qu'elle peut rentrer chez elle et je rentre dans l'ascenseur n'entendant qu'à moitié ses remerciements.

Je met la serviette dans le coffre de ma voiture, avec ma veste. Je relève légèrement les manches de ma chemise noire, dévoilant environ la moitié de mes avant-bras, puis je prends le volant. Evidemment je me retrouve dans les bouchons. Je peste un peu et j'allume la radio. Je change encore et encore de chaîne jusqu'à en trouver une qui passe de la musique. Je n'écoute même pas. Finalement, je tourne à la sortie pour Santa Monica, par chance je trouve rapidement une place dans un parking souterrain. Je laisse la serviette et ma veste dans le coffre, je verrouille la voiture et glisse les clés dans la poche arrière de mon pantalon. Je n'ai pas franchement la tenue idéale pour aller à la plage, tant pis. Je m'avance vers la plage. Il est de dos mais je le reconnais immédiatement. J'ai souvent rêvé de glisser ma main dans ses cheveux... Oui, c'est idiot, et niais. Mais qu'est-ce que j'y peux s'il m'attire autant ? C'est... magnétique. Je m'approche, ne faisant aucun effort pour dissimuler mon arrivée derrière lui. « Pardon pour le retard. » je souffle, en guise de salut. J'ai du mal à savoir ce que je suis censé dire, ou faire, même pour le saluer. Il ne s'est rien passé entre nous, et pourtant cette alchimie est indéniable et suggère le contraire. Je n'ai pas l'habitude de ce genre de situation. Je ne sors avec personne. Je m'amuse et je passe à autre chose. Pas avec lui. « Je suis content que tu m'ai appelé... » je reprends en me positionnant à ses côtés. Ah s'il savait... il me sauve la journée.

Etre simplement là, lui à mes côtés, l'horizon à perte de vue, il ne m'en fallait pas plus pour oublier ma journée merdique et les milliers de problèmes sur le point de me tomber dessus. Non, je n'y pense plus. Tout ça est relégué dans un coin sombre de mon esprit, dans un petit coffre, fermé à double tour. Un coffre qui ne manquera pas d'exploser d'un jour à l'autre, mais pour l'instant je n'y pense pas. Je regarde les vagues s'écraser sur la grève, l'écume se dissoudre, le bleu de la mer se dégrader pour former le bleu du ciel, j'écoute le crissement du sable et la respiration de César à mes côtés. Je me concentre sur ça. On est bien, là. Je suis bien, ici. « Comment était ta journée ? » Une question posée mais qui n'attends pas vraiment de réponse je le sais. C'est comme quand on dit à quelqu'un "Bonjour, comment tu-vas ?", on n'attends pas réellement de réponse, c'est simplement une façon de parler, une forme de politesse, une manière de combler le silence. Alors peu importe ma réponse. Je ne veux pas que le coffre explose, pas maintenant. « Comme une journée de boulot. » je réponds simplement en haussant les épaules. Je pourrais lui dire que c'était une longue journée, qu'elle était fatiguante, ou je pourrais lui répondre "mieux depuis que je suis avec toi", ou une autre phrase bâteau parfaitement niaise digne d'un téléfilm de Noël. Mais je ne dis rien, je ne m'étale pas sur le sujet, et je ne suis pas connu pour être un grand romantique. Je suis un séducteur. Mais il semblerait que pour le moment, mes atouts de séducteurs soient eux aussi enfermés dans ce foutu coffre.

Je me détourne de ma contemplation maritime pour reposer mon regard sur lui. On ne se connait que depuis peu de temps et j'ai pourtant l'impression de déjà tout connaître de lui. Non, pas tout. Mais je reconnais déjà certaines choses. Comme l'expression sur son visage, les micro-mouvements de sa bouche aussi. Comme si des mots lui brûlaient la langue et étaient pourtant incapables de franchir ses lèvres. Sans m'en rendre compte je fronce les sourcils. « Qu'est-ce qu'il y a ? » je demande d'une voix douce. Bien évidemment je suis curieux, parce que je me doute que ces pensées qui le tourmente sont à mon sujet. J'arrive à discerner sa gêne, ou peut-être est-ce simplement de l'hésitation, du stress, de la peur ? De quelque manière que ce soit, il est tourmenté, et je ne peux m'empêcher d'avoir ce sentiment en moi, ce sentiment qui me pousse à vouloir l'aider à se soulager de ce poids. « Je crois que je ressens quelque chose pour toi. Quelque chose… d'amoureux ? » lâche finalement César, finissant enfin par poser son regard sur moi. Sauf que cette fois, c'est moi qui détourne le regard.

Je n'ai pas réagi. Je suis immobile, immuable. Je me fige en statue de pierre. J'ai envie de lui dire qu'il ne faut pas. Que je ne suis pas le genre d'homme dont il faut tomber amoureux, car moi-même j'en suis incapable. J'ai envie de lui dire que ce qu'il prends pour un sentiment amoureux n'est probablement que l'expression d'un désir trop longtemps refoulé. J'ai envie de lui dire qu'il se trompe, qu'il est trop confus ou trop inexpérimenté pour savoir faire la différence. Au lieu de ça je reste silencieux. Parce que ces mots là ne peuvent franchir la barrière de mes lèvres. Je suis incapable de les prononcer. C'est à cause de ce sentiment qui fleurit en moi, ce sentiment que je ne saurais identifier. Et au fond, je suis heureux d'entendre ces mots. Peut-être un peu terrifié et déstabilisé, mais entendre ces mots me fait du bien. Finalement, je sors de ma torpeur, je me tourne vers lui et je franchis la maigre distance qui nous sépare. J'avais dans l'idée de l'embrasser, pour qu'enfin nos lèvres se rejoignent après une attente bien trop longue. Mais je me ravise. Je reste à quelques centimètres de lui, et je le met au défi. « Embrasse-moi alors. » J'ignore pourquoi je le met au défi. J'ignore aussi pourquoi je suis si attiré par lui, pourquoi j'ai envie de le protéger, pourquoi je ne me suis pas déjà conduis comme un connard, pourquoi je reste là au lieu de m'enfuir et de baiser le premier venu, pourquoi à cet instant, je n'ai plus qu'un seul désir: sentir le goût de ses lèvres sur les miennes.

Je ne sais pas pourquoi je lui donne ce défi, j'admet que j'aime l'idée de le challenger. Que ce soit lui qui agisse pour une fois plutôt que moi. J'aime encore plus le fait qu'il se laisse aller, qu'il se prête au jeu, qu'il choisisse de franchir cette ligne entre nous et que ses lèvres se posent sur les miennes. Le goût de ses lèvres, enfin sur les miennes... J'en rêvais presque. C'est ridicule, j'en ai bien conscience. J'ai l'impression d'être redevenu un adolescent, ne serait-ce que le temps de ce baiser. Je ne sais pas si c'est une bonne ou une mauvaise chose. Tout ce que je sais c'est que ça me fait oublier mes problèmes. Son souffle sur le mien, sa peau sur la mienne. J'ai des idées salaces qui m'envahissent, mais je sais bien qu'il est trop tôt pour ce genre de pensées. Et, aussi bizarre cela puisse t-il paraître, je n'ai pas envie de brusquer les choses, de sauter les étapes. C'est bien la première fois de ma vie que j'ai envie d'y aller doucement. C'est bien la première fois de ma vie que j'ai envie d'être dans une vraie relation. Et tout ça, simplement dans un baiser. Oui, je ressens tout ça dans un baiser. Comme je le disais, j'ai l'impression d'être redevenu à l'âge de l'adolescence.

Nos lèvres se séparent, je ne peux m'empêcher de lâcher un soupir.

Je sais bien que je vais gâcher ce moment, mais je dois le faire. Je le lui dois à lui. Je ne peux pas le laisser dans l'ignorance, je ne peux pas faire semblant et l'entraîner dans mes histoires à son issu. Je ne veux pas jouer avec lui. J'en ai peut-être donné l'impression, mais non, avec lui, les petits jeux, ça ne m'intéresse pas. Alors il faut que je lui dise, quitte à gâcher cet instant féerique. « Ecoute, il faut que je t'avoue une chose. » J'hésite. J'ignore comment il va le prendre, j'ignore comment aborder le sujet. « Je... disons qu'être producteur par les temps qui courent c'est pas la meilleure des positions, même si tu es quelqu'un d'honnête. Et je le suis. Je n'ai absolument rien à me reprocher ! » Je préfère le rassurer de suite, avant qu'il ne se fasse des idées. « Mais malgré ça, il y a des rumeurs qui courent, des gens qui essaient de profiter de la situation. Alors je veux que tu saches dans quoi tu t'embarques... » Il faut qu'il soit sûr, je ne veux pas qu'il le regrette. Ou pire, qu'il me reproche quoi que ce soit. « Et il faut aussi que tu comprennes que je ne peux pas être vu avec toi. Au vu de la différence d'âge ça ferait jaser et en ce moment... je préfère éviter. Jusqu'à ce que... les dangers soient évités. » J'espère qu'il comprendra et qu'il ne m'en voudra pas. Mais surtout, j'espère que ça ne le fera pas reculer. Je ne veux pas que tout s'arrête avant même d'avoir commencé.