afraid of the dark (ft. Sage)

J'ai commencé l'internat en médecine et wow, c'est intense. On ne s'arrête jamais de bouger dans tous les sens, et il y a tellement de choses à apprendre ! C'est génial. Je suis comme un poisson dans l'eau. Je bosse, je bosse, je bosse. Et je compte bien être la meilleure interne de tout le programme, et ce même si le résident à qui on m'a assignée est loin d'être... exemplaire. En tout cas je suis à fond et je bouillonne d'enthousiasme. Je viens de finir ma garde à l'hôpital, c'est le milieu de la nuit et j'ai travaillé pendant près de trente-six heures d'affilée. Bon j'ai eu des pauses et j'ai pu dormir une heure par-ci une heure par-là. Maintenant que j'ai terminé ma garde, je suis toujours envahie par l'adrénaline et ce même si on est en pleine nuit. Alors je rentre à la maison en marchant sur la pointe des pieds, je voudrais éviter de réveiller tout le monde à cette heure si tardive. Je devrais aller me coucher, rattraper mon sommeil en retard mais je ne peux pas. Je suis encore dopée par l'adrénaline dans mes veines, il faut que je me calme. Je prends donc la direction de la cuisine où je décide de me faire une petite tisane. Avec ça je pourrais me détendre et aller me coucher. Demain je ne travaille pas, ce serait dommage de passer cette journée à dormir !

Je suis installée depuis à peine cinq minutes quand j'entends quelqu'un venir. « Hey, tu n'arrives pas à dormir ? » me lance Seanen en me rejoignant. « Hey ! En fait, je viens tout juste de rentrer. » je réponds en souriant. « Je pensais être le seul à être réveillé, mais on va pouvoir se tenir compagnie. » « Tu veux quelque chose à boire ? » je propose alors. Se tenir compagnie en restant assis à se fixer dans le blanc des yeux sans savoir quoi dire c'est plutôt gênant. Au moins avec un truc à boire on peut toujours plonger le nez dans son verre ou sa tasse. « La dernière fois qu'on s'est retrouvés seuls ici à une heure pareille, tu avais inventé un jeu si terrifiant que j'en ai regretté de ne plus porter de couche culotte. » Je ne peux retenir un rire. On a jamais été très proches tous les deux, mais ça ne veut pas dire que je ne passais pas du temps avec lui comme j'en passais avec Seelay. Pourtant... « Sans vouloir te vexer, j'en ai absolument aucun souvenir ! Désolée ! » je m'exclame en haussant les épaules avec une petite moue. Faut dire qu'avec tout ce que mon cerveau a du emmagasiner ces dernières années, il a du faire un peu de place en dégageant les trucs pas utiles, comme un jeu que j'aurais inventé pour jouer avec mon frère et ma sœur une fois, en pleine nuit. Mais je le suis vraiment, désolée. J'aimerais me souvenir, j'aimerais qu'on ai passé plus de temps ensemble et qu'on se soit mieux entendus tous les deux. « Comment tu vas ? » je demande finalement d'une voix des plus sérieuses. « Est-ce que ça t'arrives souvent de pas réussir à dormir ? » Evidemment que je m'inquiètes pour lui ! C'est mon frère et je l'aime, même si je ne suis pas sûre de le lui avoir déjà dit ne serait-ce qu'une fois.

Je m'en veux de ne pas avoir passé tant de temps que ça avec Seanen. J'ai l'impression d'avoir été une mauvaise grande sœur. D'un autre côté, si j'avais été proche de lui, ça n'aurait rien empêché pour autant. Il n'y a pas de raison que je m'en veuille pour ce qu'il lui est arrivé. Mais une chose est sûre, c'est que je veux être là pour lui s'il en a besoin. Après tout, c'est le rôle d'une grande sœur. Alors je lui propose à boire et lui sert un verre, je m'excuse sincèrement quand je ne me souviens pas de ce jeu stupide qu'on faisait quand on était enfants, et puis j'essaie de prendre de ses nouvelles, de savoir comment il va. J'aimerais qu'il sache que je suis là pour lui si jamais il a besoin de parler ou quoi que ce soit. Mais pour une obscure raison, je ressens toujours une sorte de gêne. Je ne suis pas parfaitement à l'aise avec Seanen. Probablement parce qu'on n'a jamais été proches, ou simplement parce que j'ai toujours eu du mal avec les relations sociales, ou certainement un peu des deux. Mais je fais de mon mieux. « De temps en temps. Mais t’inquiètes ça va… et toi ? » Je vois bien qu'il essaie de noyer le poisson. S'il a du mal à dormir c'est que ça ne va pas si bien que ça. Mais pour être honnête je ne sais pas du tout comment l'aider. J'aurais peut-être du prendre des cours de psycho à la fac, ça aurait pu s'avérer utile. « Je vais bien. C'est pour toi que je m'inquiètes. » je réponds d'une voix douce. C'est étrange comme ça ne me parait pas naturel. Etre là avec Seanen et faire en sorte qu'il s'ouvre à moi. Je suis pas la fille la plus ouverte qui soit de base, alors c'est compliqué. « Pour être honnête, je ne dors pas très bien. Mais rien de grave. Y a juste des trucs que je voudrais pouvoir oublier. » réponds t-il finalement. La façon dont il prononce ces mots, son regard, son ton... je vois bien qu'il en souffre. Et je déteste par dessus tout me sentir aussi impuissante. C'est aussi une des raisons qui m'ont poussée à vouloir devenir chirurgienne. Parce que dans un bloc c'est celui qui a le bistouri qui contrôle tout. Et c'est pas nouveau, j'ai toujours eu tendance à vouloir tout contrôler. Sauf que là... je ne peux pas contrôler les émotions, les souvenirs, les blessures de Seanen. Mais je peux peut-être l'aider à ce que lui reprennes le contrôle. « Je ne l'ai jamais dit à personne mais... quand je suis arrivée à Stanford, je me suis sentie... seule et abandonnée et... j'ai essayé de le cacher et de me plonger dans les études, comme d'habitude mais... » Je soupire. Ce n'est pas la période la plus heureuse ni la plus glorieuse de mon existence. Pourtant, j'ai comme ce besoin de le lui dire maintenant. Peut-être que si je m'ouvre à lui, il en fera de même. « J'ai fait une dépression. Une sévère dépression. J'allais vraiment mal et... j'ai fait une thérapie et j'ai pris un chien. C'est comme ça que j'ai eu Copernicus. Et... après ça allait mieux. » Je soupire à nouveau. C'était vraiment une période très sombre de ma vie. J'ai fait croire à tout le monde que j'allais bien, j'ai mis ce masque et j'ai fait comme si de rien n'était. Alors qu'à l'intérieur... je m'effondrais et c'était terrifiant. « J'en avais parlé à personne jusqu'à maintenant. Enfin, si on oublie mon thérapeute je veux dire. » je dis finalement avec un petit sourire encourageant. Je ne peux pas dire que je sais ce que ça fait que d'être agressé et d'avoir peur. Mais se sentir seule, avoir de mauvaises pensées, être tourmenté, vouloir tout oublier... ça je sais. Alors peut-être qu'en définitive, je peux l'aider. « Alors si tu as envie ou besoin d'en parler... je suis là pour toi, d'accord ?»